После БП

- За ружем нада бежать. Ежели потом раздобудешь ружо,
то запросто отымишь консервы у того, кто раздобыл консервы

- Ружо добудем в боях :)

- Добудешь в боях ты только пулю.
Целое ружьё никто не станет расходовать :)

   Хитрый ежик ловко увернулся от брошенного ножа и поблескивая иголками убежал от мужика в грязной камке.
   - Сраный свитчер! - ругнулся обладатель камки и побрел искать нож. Нож, вернее половинки от него валялись возле камня, "хваленое кизлярское изделие" не прошло проверку в боевых условиях. Оставались лягушки, и незадачливый охотник, оттянув по бабьи жопу, затрусил к водоему.

   Лягушки призывно квакали. В животе у мужика заурчало. Подобрав здоровый камень он на цыпочках стал подкрадываться к зарослям. Осторожно раздвинув осоку, примерился камнем в самую большую лягуху и ... подскользнулся.
   - Сраный свитчер! - привычно разнеслось над водоемом. Лягушки подквакивали, вода стекала, есть хотелось еще больше.

   - Йопанный пистец! - вырвалось у мужика. Обещанный отдых, оказался не таким уж и радужным, как рисовалось ему и обещал гид в тур-фирме "После БП". Вернее, это был совсем не отдых, а действительно БП. На первом же этапе, ночью, были утеряны: компас, охотничьи спички и пакет НЗ. Но мужчина подозревал, что все это стырили менеджеры, которые, вежливо улыбаясь, препроводили "клиента" из вертолета до места "отдыха".

   Выданный маячок с красной кнопкой напоминал, что при нажатии ее все это закончится - его подберут, напоят, накормят и отправят обратно в Петербург. НО, спор будет проигран! Две недели, две недели, две... какие две недели, если еще не прошло и дня, а дела из рук вон плохи?!

   ...Шел уже третий день....третий день адских мучений! в голове было мутно из-за постоянного голода, камка не защищала ни от холода, ни от росы. Хваленые берцы постоянно промокали и тёрли ноги. Развести огонь и погреться не получилось из-за потерянной в первый же день зажигалки, за всё время пребывания "на природе" съесть удалось только лягушку, которую он случайно раздавил, поскользнувшись на окраине водоёма во время первой "охоты" и шмякнувшись что есть силы на жирное брюхо.
   - Свиньи вы... - устало прошептал он, однако заметив раздавленный трофей криво ухмыльнулся - Не так уж это и сложно! - дальше была зверская температура, реактивный понос и другие радости пищевого отравления, но тогда он радовался как маленький, тыкая пальцем в холодное зеленое тельце...

   Мокрый, грязный и голодный мужик пошел к месту своей стоянки над которым гордо реял триколор. Костер, заботливо разведенный перед его приездом, прогорел, а заготовленные дрова закончились. Как развести огонь без спичек? Мужик сел на бревно и закрыл лицо руками.
   - Десять баксов наличкой, пятнадцать по карте, двадцать в кредит, - услужливо пропищала коробка-маячок. Он обычно не видел снов, и спал, как говорят, "как бревно". Однако теперь каждую ночь его навязчиво преследовал спасательный маячок, он то терял его в речке, просыпаясь в холодном поту, то отказывали миниатюрные элементы питания, и он умирал с голоду, то маяк утаскивал проворный ёжик, катя его перед собой как яблоко. Наваждение становилось невыносимым.

   - В кредит, - сдавленно прошептал он. - Приложите большой палец, - деловито координировала его действия коробочка. - Подтверждение принято. Спички находятся справа от вас, под бревном.
   Радостно горел костер, мужик сушился и весело улыбался. Мысль пришла поискать грибы, и он оптимистично стал собираться в лесок неподалеку.

   Грибов не было! Вот так! Нет грибов! Мужик облазил вокруг все, но их не было. Настроение ухадшилось. Надежда на грибную диету осталась только надеждой. Без толку оказался опыт приобретенный по съеданию "условно съедобных", которые росли в ближайших подслесках дачи.

   Вернувшись к стоянке, мужик задумался. Пустой котелок намекал, что надо что-нибудь сварить. Сварить можно было ремень, ножны от "кизлярского меганожа" или берцы - больше коженного ничего не было. Решение было принято в пользу ножен, котелок установлен над костром, и время потекло в ожидании, когда закипит вода.
   Вода выкипела и залила костер, ножны не сварились - повар уснул, в животе у него урчало громче.
   - Меню по приемлемым ценам. Интересуетесь? - коробочка была явно в курсе происходящего.
   - Сколько? - прохрипел "клиент" тур-фирмы После БП.
   - Две сотни лайт, и пятьсот эксклюзив, - доходчиво объяснила коробочка.
   - Лайт, - покорно прикладывая палец согласно кивая и урча животом сделал выбор мужик.
   - Восемь метров от бревна в сторону водоема под камнем саморазогревающийся обед, - проинструктировала коробочка. Повизгивая от предвкушения мужик побежал доставать еду.
   Еды в указанном месте не было. Еще раз проверив для верности и убедившись в этом, мужик зарычал на коробочку.
   - Это обман! Где мой лайт! Я буду жаловаться!
   Коробочка безмолствовала.
   [ - Мам, а правда папа смешно кричит и говорит незнакомые слова?
   - Правда дочь. Ты тоже проголосала, что бы он не нашел еду?
  На экране монитора в который раз крутили ролик про незадачливого мужика с оглушительным закадровым смехом - Фиксо негодовал! Конечно же, было бы приятнее с этим бороться если бы заместо мужика была телочка на твердую пятерку, но ТВ раскрутило этого клоуна, и выбирать было не из чего.
   ... - Где вы нашли этого чудесного актера? - глаза режиссера сияли из-под дорогих очков - Он так восхитительно играет недалекого, толстого болвана, и всё снято с одного дубля! Великолепно! - Сценарист и помощник режиссера коротко переглянулись.
   - Он не совсем актер, он... В общем, он играет сам себя...
   "Всего за 0.99 самые свежие и самые смешные видеоролики от проекта "После БП". Майки и кружки с его изображениями доставят радость вам и вашим детям. Ни одно животное за время проекта не пострадает - мы гарантируем!" - Объявленный марш "Человек - тоже животное! Гетеросексуалы - это противоестественно!" проходил вяло и только отдельные активисты превносили в него оживленность. Протестующего Фиксу скинули с вертолета прямо под ноги сидящему мужику в пришедшей в негодность камки. ]
   - Я буду жаловаться в ООН! - крикнул Фиксо и насторожился.
    Вдалеке был слышен звук удаляющегося вертолета.
   - Семьсот пятьдесят две... Сто тридцать восемь... - словно в бреду, изможденный от голода и холода, бормотал мужик, подсчитывая, в какую долговую яму, как в капкан, он попал, приняв около месяца назад этот по-сути никому не нужный спор. Но толстячок никогда не упускал возможности доказать состоятельность своего, порой блефующего, Эго.
   Вдруг его слух четко разобрал чьи-то возгласы о претензиях в какие-то там Органы. Он вскочил, не помня уже ни свои долги, ни смысла того спора. Нож блеснул в лунном луче. "Мясоооооо!!!" - единственная мысль вонзилась в его воспаленный мозг, и он только крепче сжал зубы, чтобы не выдать себя и суметь занять выгодную позицию до того момента, как уже изрядно охрипший незнакомец наконец прекратит свои тщетные попытки докричаться до людей в черных костюмах на удаляющейся вертушке и начнет осматривать окрестные места в поисках возможности выбраться из этой глуши.